13 EL REYNO SE ENCUENTRA EN CRISIS
SALÓN DEL TRONO
ESCENA 4ª ?
ACTO 1º
(se indicarán los personajes según fluyan los diálogos)
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El Reino se encuentra en crisis.
Hay revueltas por todos lados.
Sólo Merlín parece saber dónde está el Rey.
El Caballero Negro ha sido apresado
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20 DIÁLOGOS:
¡Algo huele mal en Dinamarca!
(Al parecer Therese está narcotizada. Y bajo el hechizo de la música del Flautista de Hamelín, está desvariando, dice cosas sin sentido y ofende gratuitamente. Sin embargo hay momentos en que sufre algunos raptus de lucidez... Y este es uno de los casos porque avergonzada dice:
Perdón, me equivoqué, esa es de otra obra.
¡Algo huele mal aquí en palacio!
Therese: soy yo, tú Lear. Más de mi situación por ahora no puedo deciros. Ya os dejé un mensaje en vuestra cámara real. Ve a ella y cobíjate y pide a Merlín que os proteja. Sé que lo considern tirano y machista, pero no pueden pedir que sea maosta y menos feminista, es un mago viejo de más de 3.000 años, pero es el único en que puedo confiar. Lo que pasa, amada, es que no has olido y oido, ¡¡¡HAY REBELIÓN!!! El pueblo está entrando en todos los aposentos. Ve como muestra lo que hicieron con el del Caballero de la Rosa en su ausencia, Cuidados, amor, que ni este castillo ni el mundo ni el Universo significan para mí sin vos.
Muerte al amermelao del Merlín, abajo, abajo, el mago culiao, cafiche del Estado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Abajo con los pantalones del Merlín: mirad esta estaca, ¿por dónde se la clavo?
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Violemos a todos acá: a la triministra primero.
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII: violemos a la triministra y despuesta la desollamos y después hacemos flautas con sus huesos.
Devuelvan el IVA ladrones maracos, explotadores y foragindos protejidos por sus fueros.....
Jijos de la gran puta que os parió por el ano, jajajaja!!! por eso nacisteis cagados.
Violemos al Bufón, Violemos al Bufón, Violemos al Bufón... pa que le suenen las campanitas a cada revolcón...Jajajajajajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MATA7
Basta chusma incociente: Debemos acallar las gargantas y pasar a la praxis como se dice en estos casos.
Traigan heno y troncos y brea y neumáticos y unas bombitas Molotov, rápido, prended el fuego purificador!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Se encienden fogatas y piras en torno al catillo, el humo sube en columnas negras hacia el cielo)
DON MIGUELITO: Cof, Cof, Cof, apagad esas fogatas por favor. No veis que no tengo laringe.
¿que dice ese viejo asopao?
Muerte al Tirano, abajo Merlín, que vuelva Lear, lear LEEEAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!
MATA7
¡Vamos, buscad un ariete: hay que derribar los portones del castillo!!!!!!!!!!!!!!!
SIIIII, SIIIIIIIIII, VAMOS A BUSCAR DICHO ARIETE
Acá tengo uno, loco...
(Se aferra con dos manos la bragueta).
(Sorry: como acotador debo seguir los acontecimientos con precisión. Y ya sabeis, una revuelta es violenta y obsena)
Merlín Mirad:
(Toda la plebe se baja los pantalones y las mujeres se suben las faldas: miles de caraspálidas apuntan hacia el castillo: y, al unísono, se tiran un pedo Los muros y las barbacanas reales tiemblan, un fétido olor a gas mostaza, cmienza a apestar por todos lados)
COCINERA, AMIGA, EL PUEBLO ESTÁ CONTIGO!!!!
COCINERA AMIGO EL PUEBLO TIENE HAMBRE!!!!!!!!
COCINERA, CAMARADA, ACANCHA CON LA CAUSA DEL PUEBLO!!!!!!!
(Silencio en la Cocina)
COCINERA, VIEJA CULIÁ, CAFICHA DEL ESTADO...
SALE RABANITA TRAIDORA...
QUEREOS PAAAAAAAAAANNNNN, PANNNNNNNNNN, PAAAAAAAAAAAN
NO PIENSO CORREGIRLE UNA COMA AL POPULACHO
Venid a ver el hambre por las calles...
Venid a ver el ahmbre por las calles...
Venid a ver el hambre por las calles!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¿Oye, crazy sister, qué ondita acá?
Parece que se muró ese viejo culiao, ¿cómo es que se llamaba, linda?
No, loca, estai muy raja voh, na que ver, esto parece un asado al aire libre.
¡Eso!!!!, un asado, copete, éptasis, mandrágoras colombianas, adormideras del Brasil, muérdago paraguayo. Esta buena lo cosa amiguis.
(Pasa la plebe junto a las infantas. Sale una mano de la turba y...)
Rotooooooooooo!!!! ¡que te creis que me venís a agarrar el poto!
Mira las guachonas tirás a encachás. Esta es una revolución mijita y en las revoluciones nosotros, los rotos, se supone que hacemos lo que veis: robamos, quemamos, masacramos, violamos, destruimos la propiedad pública y privada, nos cagamos en los palacios de los ricos, saqueamos y cortamos cabezas... y ¿os quejaís por un agarroncito? ¿por un piñisco de uva? Saaaaaaaahhhhh!!
(Sorry, pero esto ocurrió: un siervo se abre la bragueta y saca una verga enorme y colorada, que enarbola junto a las narices de una de las Infantas de Aragón)
Probad, perra!!!!!!!!!!!!!!
INFANTA: Hayayai, que grande que la tiene el caballero...
Os burlais de mi aparato, tres veces perra???!!!
Oye, calmao, estas minas andan volás, cáchale los ojitos, parecen piures.
(El siervo avanza aparato en mano hacia las Infantas de Aragón)
¡Probad!
(En ese momento, pasa raudo el Caballero Negro, y con su bien templada espada corta la verga del fascineroso siervo, que vuela eyaculando sangre, y con su brazo libre, sube a las infantas en las ancas de su caballo blanco, y escapa con ambas al galope.)
(Nuevamente se excusa este acotador por la violencia gráfica, pero si no es gráfica no es violencia y estamos en medio de una revuelta atroz a los pies de un castillo asediado)
EL CABALLERO NEGRO: ¡Por lo menos un acto de heroísmo para mí en este cuento!
LA PLEBE: Mueran, muerte, violemos, degollemos: ¡¡Pero qué pasa ahora, horror, las flechas, las lanzas, aceite hirviendo, es Merlín, el Mago chesumadre, arghhhhhhhh. haaagggg!!!!!!!!!! oh, mísero de mí, muerto. huuugggg, haaag, mirad como brota la sangre, todo se está tiñiendode rojo, MALDITO MERLIN, MALDITOS LOS DEL CASTILOOOOO, AGHHH
cococococococooooo
ccococoaaarghhh...
DON MIGUELITO: Cof, cof, cof. No veis que no tengo laringe? ¿A dónde demonios me vine a meter?
Pero cuánta vulgaridad, ordinarios asquerosos... ¡¡guardia real apresad a todos estos cerdos!!
No tan fácil Triministra: podemos parlamentar si quereis, pero esto es una revuelta popular. La guardia de Merlín, como veis nos ataca, y la plebe está hambrienta e indefenasa. Mirad, morimos como moscas y vos preocupais de unas palabrejas. Cosas peores se han visto y dicho y se verán y oireis aqúí ni no atendeís a nuestras demandas. Mirad como Merlín nos ataca, y mata, llamar a la guardia real ¿no una redundancia?
ACLARACÓN PÚBLICA DEL CORRECTOR DE PRUEBAS DEL REYNO: DONDE DICE "kING LEAR" Y MÁS ADELANTE SE LEE "MUERA EL AMERMELAO DE MERLÍN" DEBERÍA DECIR, EN LUGAR DEL NOMBRE DE NUESTRO BIENAMADO REY: "LA PLEBE". ALGO OCURRIÓ CON LOS DESPACHOS: YO NADA QUE VER TUVE, PERO CREO QUE EL POPULACHO A VECES ENTRA EN LA FRECUENCIA DE NUESTRO KING LEAR Y HABLA A TRAVÉS DE ÉL, USÁNDOLO COMO MUÑECO DE VETRÍLOCUO. ESTO ES UN PROBLEMA MÁS DE MAGIAS Y ENCANTAMIENOS O BRUJERIAS DEL POPULACHO, QUE ASUNTOS QUE UN SIMPLE CORRECTOR DE PRUEBAS SOLUCIONAR PUEDA. ADEMÁS, NADIE ME DICE QUE A REY DISLÉXICO PUEBLO DISLÉXICO, ESTO TIENE UNA RAÍZ GENÉTICA CUYA BASE PUEDE ESTAR EN EL DERECHO DE PERNADA.
Corrector de pruebas, yo que tú salía corriendo, no creo que dure tu cabeza.
Es la raza
Infantas de Aragón
Eptasis, EPTASIS, loca, te acordái de Lou Reed, mijito rico que nos daba harto éptasis
Dónde sigue la fiesta porque escucho tanto grito. Ya poh, loca, averigua, anda moviendo los brazitos y las patitas.
Anuncio que nuestro Rey está intoxicado con queso de cabra.
Estará ausente 3 días mientras los medicamentos del alquimista surtan el efecto esperado.
Ojo con Merlín, me dice el rey, aquí a mi lado, mientras arde ahora más en fiebre que en deseos.
Doncella Therese
¿No lo habrá querido envenenar alguna de las 27 favoritas?
Consejo de Therese
Les aconsejo que no lo maten, porque ahí perdemos todas; por último, mientras lo tengamos vivo, podemos compartirlo.
Prefiero eso a nada.
Piénselo bien, chicas malas.
Paseo por todas las habitaciones del castillo y no puedo dejar de llorar... ¿será que debo entregar mi triministerio?...
¿Nuestro rey con vil queso de cabra intoxicado?. ¡¡¡Encontrad al cabrero aquél que elaboró dicho malhadado queso!!! Capadlo!!! Ponedlo al cepo!!! Y vos, Doncella Therese, nos os preocupeis que a nuestro rey no le tocaríamos un pelo, salvo sí, lo que es menester.
(Guiñando 27 ojos)
¿Vos sabéis, no...?
Triministra: debeis retomar vuestros cargos, dejad el zandungueo y los brevajes ya sea embriagantes o afrodiasíacos, y preparad el gran evento: EL REY LEAR HA VUELTO. Ved las instrucciones dejadas en el Teatro y los destinos corridos por los miembros de la corte en cada aposento. Sólo el maligno purpurado anda por ahí suelto. Atinad, magna tricabeza, que de vos depente el futuro y la prosperidad de este Reyno, un final feliz de este entuerto y, demás está decíroslo, vuestra triple cabeza.
K.L.
HA VUELTO, LEAR HA VUELTO, NO MINTÁIS MÁS AL PUEBLO Y PREGONADLO. TRIMINISTRA, BUFÓN, MERLÍN, HERALDO, NO PODREIS SEGUIR ALIMENTÁNDONOS DE POP CORNS Y TRETAS HOLLYWOODENSES.
LEAR HA VUELTO, QUE REPIQUEN LAS CAMPANAS Y REDOBLEN LOS TAMBORES
LARLA VIDA AL REY
¿Ois los rumores?, Lear parece que ha vuelto.
Lear ha vuelto, lo salvó la Cenicienta, eso dicen, creo.
Lear, Lear, hip, burp, (mareados) vivaaa Learr el King justo
Cococococococo
Hiiiiiiiiiiiiicccccccccccccccccc
No dejeis que escape el cerdo, hay que celebrar con comida de verdad y ni esas cabronas palomitas de maíz o pop corns... como querais
Cocinera republicana, bañate con agua fría y atinaddddd!!!!
Sí, ponte hielo en el p.....
¡Callad! No ven que si blasfemais nos van a desautorizar!!!!
Si, orden amigos de la plebe, no blasfememos, hay que alabar al rey Lear
Las Infantas de Aragón: ¡Mijito mricoooo, Lear, guachiiitooo, volvió papá mono...
Bien peludito qués pus linda, no sabremos nosotras...
Eptasis, Eppptassssisisssss
Viva el KIng
Larga vida al rey!!!!