Ah silencio oquedal donde pronto habra risas y jolgorio, viandas y vino, saltimbanquis y tragaespadas, bailes celtas y bufones que hagan bufonadas. Después iremos a reinar con mano justa y en tronos contiguos con mi reina legal, gala y gitana, y haremos que este reino se hacerque lo más posible a la felicidad en esta época oscura.
El Historiador mirando el vacío recinto de la fiesta que ha de tener lugar para los reyes, se dirige un tanto preocupado a Merlín.
Este recinto, Merlín ha de quedar cototo, digno de una boda que tanto ha costado consumar, por extraños designios que ni mis años de historiar han logrado dilucidar.
hace una pausa y prosigue, pero como hipnitizado, casi para sí mismo.
¿Sabeis? Anoche tuve un sueño que no era un sueño, o por lo menos eso me decían unas voces en el sueño, decían Merlín, esto es una grabación del año 2099 de nuestra era, y sabed que el mundo ya cayó en la tiranía Binaria, las redes computacionales nos gobiernan, el erotismo ya no es cosa de fluidos y sudores, semen y ardores sanguíneos, sino de pantallas e ilusiones virtuales... la verdad es que colegí nada de lo soñado y...
Merlín hace un gesto como de pase mágico al Historiador y habla quevediano y exhultante.
Bah, Merlín, callad: sueños son esos, nada más que sueños y espejismos. Hay que dejar esta sala lista y digna del magno evento que nos espera. Y como me han dicho que el Heraldo anda con el bajón y la cocinera desaparecida, dejadme el asunto a mí, que para eso hay magos en la corte.
Hace un pase mágico, y de sopetón el recinto desnudo se puebla de mesas rebosante de manjares, faisanes, cerditos asados para el Cardenala, por supuesto no el estuprado, cavioar negro y rojo, botellones de vino con etiquetas pintadas de puño y genio del mismo Bosco y Miguelangello, trufas, calamares en su tinta, suchi traído del celeste imperio, ostras con sus perlas blancas y negras aún dentro de las valvas, quesos ugusanados y parmesanos, racimos de uvas que dejó de dádiva el mismo Dioniso antes de marcharse y su famoso vino espumoso, pan ácimo y pan dulce, perros afganos y galgos corrteando en en busca de las sobras: la música surge de laudes y arpas, gaitas y tamboriles, celta como se debe a una boda de Rey celta, y, para la Doncella que pronto será Reina, esas españoladas que por su origen gitano de Jaén tanto gustan, y hasta un ruedo con toros y toreros con sus trajes de luces, crespones y potos parados y semilleros bien abultados, para que las Infantas de Aragón se soloacen. Aparece un bufón contrahecho que realmente hace bufonadas, que obedece al nombre de Hop Frog, y como tal, salta y da cabriolas de rana de pantano. El aroma a incienso y a sándalo le dan un perfume oriental a la sala, y las 27 favoritas salen bailando la danza de los 7 velos, pero sin pedir cabeza de Bautista alguno, y la cenicienta realiza su famoso baile de la escoba, con el que realmente conquistó al príncipe heredero de su cuento, que también está invitado a esta fiesta y la mira hacer malabares con la escoba, extasiado. Y para darle un toque a lo Sofía Coppola, ya que ayer Merlín fue a ver María Antonieta, ubica en lugares estratégicos gigantes pantallas de plasma donde se proyectan videos de David Bowie, Depeche Mode y Placebo, para, esperamos, solaz de Grandchester. Comienzan a llegar los invitados: sólo faltan los notables: el Cardenala, El Bufón, la Trina, el Heraldo de Aragón, las Infantas de Aragón, Mata7 que se ha comprometido con la infanta menor y más descocada, la Cocinera Republicana que como se ve, esta vez comerá y gozará de las viandas, el vino y el baile. El Poeta Real, el verboso y seductor Caballero de la Rosa, que dará realce a la gala con sus versos, sacros y paganos. El Caballero Negro también confirmó su asistencia y la Cuidadora de Gansos,a pedar de no haber dado su respuesta al R.S.V.P. grabado en letras de oro en la invitación real.
La fiesta tendrá lugar en este recinto, por favor acudan todos y digan sus parlamento y beban y amen y seduzcánse, eso sí, sin andarle haciendo ojitos a la Doncella Therese, que el Rey beberá con prudencia, pero nunca se sabe cuando los negros celos pueden dejar el... digamos pandemonio.
Aparece la doncella Therese y le pide a la Trimistra que le ayude a ponerse su traje de novia. El estilista del reyno vecino ha llegado con su equipo de ayudantes para trabajar en los cabellos de Therese y asistirla en el maquillaje.
Decidme, Triministra, estoy muy gorda, que apenas puedo acomodarme el vestido.
La Trina evitando la risa dice: No, doncella, no es vuestro doncellesco cuerpo, es el vestido que nos fue enviado en una talla más pequeña de la que habíamos solicitado.
Ella responde más tranquila: Por suerte es así, ya que pensé que con tanta comida en el claustro había subido unos kilitos
No, querida doncella, dice la Trina, vuestro cuerpo no ha cambiado en siglos...
¡De vieja me estáis tratando acaso...! grita enfurecida y nerviosa la doncella, que suele sufrir de repentinos ataques de temperamento...
"¿Estallará la guerra intestina entre los antiguos aliados cristianos, por los desvaríos y descuidos que ocasiona a un Rey Poderoso una infeliz concubina?"
(Observa a la Doncella Enamorado de antemano de ella) ... (Al retirarse discreto del jolgorio que crece la observa de nuevo, suspia y comenta en en voz baja)
Donde dice: "se retira discreto del jolgorio que crece"
Debe decir: "se retira discreto del desordenado jolgorio que crece haciendo pedazos lo que debía ser la sóbria y sesuda negociación en la que se confirmaran los pactos del Reyno con las demás potencias cristianas, a la luz de un matrimonio que puede violar dos o tres preceptos y pactos". ... ..."¿Pero a quíen en el Reyno le ineresa el futuro del Reyno?" ... "Lo importante es llamaron a fiesta". . "A dónde irá a parar este Reyno, donde la gente no lee ni piensa?.
Pero mirad que atrevimiento: estos púrpuras que vienen del Vaticano con exigencias y amenazas de casus belli, sino cumplo con tratados, según ellos, que son más bien exigencias mezquinas de viles intereses y poder y poder. Y ese Richellieu y Mazarino, con ellos, ni a mi misa. Que vayan los mariquitas con sus faldones de travestis a lloriquearle al Papa. Dejadlos, corruptos y lúbricos, traidores y falsarios, sabed, el Reino Lear no es el patio trasero del Vaticano ni una parroquia de vuestra Capilla Sixtina.
Acá instauraremos una nueva forma de Monarquía, caramba!
Eminente el Cardenala, la boda está lista, y no transformaremos un asunto de amor vero y puro en una razón de Estado, presto al altar.
Y además, esta fiesta fue preparada por la magia de Merlín, como un favor a su amigo el Rey, y ha dejado la fiesta congelada, detenida en el tiempo para cuando lleguen los principales del reino y los invitados y amigos que quieran sumarse a nuestro merecido jolgorio. Los demás pueden irse donde su Travesti Mayor a cuchichear como viejas brujas.
Inventaremos una Monarquía más justa y más humana, sino vamos derecho a esas condiciones objetivas de las que hablan el chino obeso y el siniestro barbudo.
Razones de Estado aluden los muy Bellacos: progromos y reeducación popular querrán decir, pelotones de fusilamiento y gulags. Presto, os declaro par de rojos criminales personas non gratas, conspiradores presuntos y anticristos. Guardia real,a por ellos y presto dejadlos en la frontera del reino del lado, Enrique verá qué hace con ellos.
La doncella Therese no ha querido venir pero manda a decir:
"Yo aun estoy en mi despedida de soltera y el matrimonio tendrá que esperar. Estábamos haciendo un ensayo general nada más. Yo quiero matrimonio, pero matrimonio con el sacramento de El Cardenala como corresponde, y después de las negociaciones del Rey... De lo contrario, me voy al convento, mierda, y me quedo ahí para siempre.
Rey Lear, atina Turner, porque yo ya me cansé de tanto despotismo.
Ninguno los habitantes de este reyno nos merecemos esto. Se acabo. Punto y coma.
Cocinera Republicana: no,tensar la cuerda hacia una monarquía representativa será despues de la boda y fiesta mi mayor proyecto en este reino, aunque los del Imperio que sabemos nos amenazen con sus gansos de acero.
Pero no os preocupéis, por ahora a la cocina que después de la boda habraágape, banquete y bailes sobre ascuas y hasta luces estroboscópicas.
Su eminencia, el Cardenala, a tanta prisa vamos a barranco seguro. Y habéis oído ya a la aun futura Reina. Si apuramos el paso, la boda se va al traste, aunque toda boda siempre ahí comienza y termina, pero también al Convento. Os lo ruego Eminencia, con vuestra sapiencia y comandancia en cosas de Iglesia, digamos que esto es un, mmmm, ensayo general y celebremos como Dios manda el sacramento y como la futura Reina lo requiere. En cuando a ese ganso que nos sobrevuela, id presto al aposento del consejero del rey, o sea yo mismo, y con Merlín y el historiador veremos el caso del ganso,y ojalá no haya que marchar a paso de ganso.
Tse Tung y Vladimir Ilich mientras son conducidos a la frontera del lado por la real guardia real.
Mejor, camalada, estalemos en el leino de al lado, mila que el pajalaco que soblevuela este es del impelio que tu sabes.
Que bien lo sé, camarada, es que este reyezuelo se cree Chávez que a su vez se cree el Ché, pero para mí que acá va a arder Troya, como se dice. Vamos, pues, de reino en reino en busca de nuestras bienamadas C.O.
Aparte,preocupado y pensativo, se mesa la barba y monologa.
¿Actuar, dejar que otros por vos lo hagan y ceder y ceder y ceder?
Sé que el Cardenala ha de velar por que no haya guerras intestinas entre reinos aliados vasayos del clero y queden por las calles no solo intestinos derramados... pero yo quiero reformar la Monarquía y que ese sea mi legado... ¿Buscar nuevos aliados, como la Cocinera Republicana y esta extraña chica de los gansos? Merlín siempre va hacia donde el Rey apunta y el Historiador toma nota. En fin: Sir Ugolino es un guerrero y como tal actúa.
¿Y mi bienamada Terese, tan preocupada por los viles del Vaticano y sus sensibilidades y mis supestas ofensas, ¿no ha visto que Saladino la trata de concubina?
Y yo he callado, porque mi respuesta al bellaco, tendría al Reyno nublado de gansos de acero.
Pero en fin, si esto he de llevar a buen fin, calla boca calla, y que el Cardenala trate con los del Imperio de las llaves cruzadas, pero os advierto, otra diatriva como la de Saladino y a todos los de casulla les doy por el... orificio ese que todos saben.
¿Y por qué mi Therese no se da cuenta que en el Vaticano tiene más detractores que aliados?
Ya se las veráconmigo ese Saladino; pero antes, hay que preparar y consolidar coronación y boda.
Yo diría que acá o, en la cocina, puede ser que la Nunciatura, no creo que el pájaro la ataque por ser territorio del Vaticano.
Con Mazarino y Richelieu, ya no tiene caso intentarlo.
Pero creo que los austriacos querían apoyo con Inglaterras y Francias (su Majestad recordará unos problemitas futuros, con un Bufón de Bicorne que ni era Francés... un tal "Corzo"), creo que podríamos aprovechar esa discordia. Methernich sigue en palacio.
Cómo último recurso está Machiavelli o, si vamos más lejos, Cicerón, Nestor o... (secándose el sudor) el peor de todos, el tal Odiseo. (de los futuros podríamos tratar d atraer a Pantaleón para que los venza a punta de visitadoras o ho-chi-min (una batalla muy larga) o Don Fidel (ese tiene un aguante increíble en esta materia).
Si preferís una línea más dura podemos lanzar al Poeta (dando dispensa para que use su arma especial, sólo por esta ocasión) y al Caballero Negro y Merlín.
Si se animan el Bufón y la Triministra podrían apoyar con unos vampiros.
Pero lo duro a veces sale peor.
Vos decidís Gran Señor, yo estaré a vuestro lado en todos los casos posibles y seguro arreglamos esto en un dos por tres.
De todos modos, el matrimonio no tiene por qué detenerse y menos al costo pagado.
Impresionado por la rapidez de acción de el cardenala, y, al contrario de este/a, sí un atnto nervioso, o más bien, ansisoso.
Eminencia, os agradezco vuestra incondicinal fidelidad, más aún en esta, por lo menos, delicada contingencia que se ha tornado, tal vez cor mi incontinencia verbal, una posible conflagración internacional.
Si los purpurados han abandonado el palacio, al diablo, que suena, si no rimado, atinado.
Ah, amado, el Cardenala, los aliados que proponéis no han salido muy bien parados en susbrespectivas ciutas con la Historia, ya el Historiador puede ilustrarnos en más casos, pero a qué seguir, si desde Alejandro de Macedonia, Escipión el Africano y el corso petiso y de tricornio que nombráis, es más icono de locura que quien os fabla, que no es poco, para loco.
Me simpatiza y he comido con la misma Doncella Therese en el Palacio de la Revolución con Fidel, siempre he hablado y defendido su causa y por ello en libelos maltratado. Es hábil y sesudo, lo pude comprobar cuando manejaba al Imperio a su amaño en el caso Elián: mas habla mucho y ahorá está un tanto maltrecho por lo que habría que tratar con su hermano de asngre Raúl y la verdad verdad, es que por muy hermanos que sean..
Yo también tengo buenos aliados, de pasados y de futuros, incluso, como el Gran Kanh, Heliogábalo, Vlad Tepes, conocido también como el Empalador, Panchito Villa y hasta Osama y Ubu Rey se interesan en venir.
Pero, Cardenala: esta gente es de dudoso actuar y mezquinos intereses, así que os propongo: la ropa sucia se lava en casa o, por ser más fieles a los hechos, en castillo. Vampiros, por ningún motivo, ya que a él o ellos estamos empeñados en exterminar.
Démosle, comom proponís, al poeta la palabra y el feroz aparato que tan bien exhibe, sin propasarse con la Doncella, sí, y sus tretas: que lo secunden Merlín y Sir Ugolino, que sí sabe de batallas y no lo aminalan un barquichuelo de latón y un avión amedrentador.
Pero si con diplomacia aprovechando a los austríacos y sus intereses tal vez un buen pacto impediría una gota de sangre derramar. Pero después, de Viena ni hablar, que de valses a campos de concentración, un paso hay.
(Con la venia rexia, y antes de que crucen el dintel de la gran puerta, DLR se les acerca por un costado a Richelieu y a Mazarini) y les dice en tono profundo:
"Eminencias, voltead un segundo..."
(apenas giraron las barbas, un certero golpe del vigoroso tronco glandeal de DLR, que sonó como un eco sordo, los hizo cruzar la puerta de un suspiro; como testimonio de sus presencias quedaron ambos birretes, dando cabriolas céleras por los aires...
DLR los atisbó de reojo, mientras intentaban recomponerse del primer pollazo, y sin darles tregua les ensartó su daga primorosa, primero a Mazarini y luego a Richelieu, hasta dar con sus primeros pecados...
Ahí quedaron sus beatitudes, mirándose con los ojos fuera de sus órbitas...
De un meneo, DLR los eyectó de su enervada trepanadura, y por los aires fueron a dar más allá de los límites de la comarca vecina; no bien terminaron de caer, y estando ya semi desnudos, un aluvión de licor seminal, les pluvió desde el cielo, ahorcajándolos en mandibuleos batientes, desesperados en busca de aire...
Por un día entero, trataron de moverse en vano, levantándose y cayendo a cada rato, en la resbaladiza prisión, sin avanzar en dirección alguna.
Al cabo de varios huesos rotos y un par de ligamentos dañados, se dieron por vencidos y se embotaron de espaldas al cielo, hundiendo sus majestuosos cornetes en el rescoldo mohino, ahogándose...)
(La doncella Therese que ha estado presenciando las increíbles habilidades del Caballero Poeta murmura en un suspiro casi inaudible)
¡Qué gran idea han tenido mi Rey y su Eminencia El Cardenala al solicitar los servicios de este poeta, cuyos atributos se conocen más allá de la comarca de Lear!
¡Qué felices han de sentirse las 27 concubinas que el rey le ha entregado! (piensa para sí)
Me pregunto (enrojece su rostro)si este caballero poeta le dará tanto amor y lluvias seminales a alguna doncella en especial... ¿quién será esa afortunada dama, si la hubiera?
Os felicito Caballero de la Rosa (dice recuperando la compostura) y espero que a punta de vergazos sigáis manteniendo a raya a estos bandidos eclesiásticos...
(piensa en que que ya se le está destando su lenguaje de alcantarillas y suburbios... ella ahora será Reyna y como tal no solo es meneseter ser una dama sino parecerlo...) Qué tarea tan difícil, (piensa entristecida), no tan solo para una Reyna. sino para mujer toda, doncella o no.
¡Miren qué cosas ocurren en este bendito Reyno! (vuelve a suspirar y se retira)
Bien trabajo señor de la Rosa. Aunque más que rosa la vuestra es secuoya resinosa. Ahora deberemos irnos con tacto, señor eyaculador pertinaz y guardad vuestros raudales para los próximos desdichados que haya que malhadar. Aunque me pregunto, ¿no habran analmente gozado en su muerte estos bellacos, con vuestra rosa roja en su respectivas negras rosas? En fin, acabados están. Pero descansad incansable caballero, duchaos que igual estáis echo una calamidad y con el Vaticano no hay huellas que dejar.
Doncella mía: no os encrapuléis la mirada con esta andanada de semillas mortales, y tenéis razón, no sólo hay que ser dama, en vuestro caso, Reyna sino parecerlo. Pero en vos el ser y el parecer son gemelos de pudor y de castidad. y lo demás, pardiez, de gitana y reina mora es. Y es lo que a mí me enhiesta hasta esta roja testa que ya no aguanto en vuestra regia y tierna carne endir... mas que digo, tanto semen y nervaduras me hacen delirar... y un rey también no sólo tiene que ser, sino parecer...
Aparte.
Uff.De la que se escapó mi Doncella Therese. ¿Y cómo estarán de salud mis 27 ex-favoritas? ¿Y aún serán 27 o estarán mermando ante tan descomunal aparato? Y no es que yo, esté..., pero también esas muchachas mis súbditas son.
Pero Merlín, plugo a Zeus ahora que con el Vaticano ni a un sepelio, estais con un tufo a pipeño, vil y bigoteado, y a krypalis que ha sido prohibido en este reino, y además, !Todo de carmín manchado! No esa la forma en que ha de ser ni parecer un mago de la corte Lear.
Tambaleándose, con la túnica con lunas y estrellitas llena de manchas de vino y carmín y hasta con mechas de menos, tanto en la testa como en la noble barba de mago. De su varita, por pudor, callaremos.
Bueh, hic, buta la weá, Machistad, hic, perdón su Excelencia, ¿así se dice no? Déjadme hechar una canita al aire, aprovechando que el poeta rosa andaba a vergazos, yo me hice invisible y como mi varita me pedía papita, hic, perdón, alimento, me hice invisible y la firme compadre es que fueron 27 canitas, mirad ya estoy quedando calvo, y mi varita es de 500 años así que ahora me voy a sestear, por lo que no contéis conmigo para vaticanos y barquichuelos y esos gansos raros.. hata la boda leeaaaaarrr.
Su Majestad Rey Lear y Futura Reyna, se han repartido las invitaciones a las nupcias a celebrar por tres días a partir del último segundo del día Domingo.
Mon Cher Therese: en todo amante hay un psicópata sexual suelto, en todo corazón enamorado, siempre se realizan orgías salvajes, cada beso es un crimén y cada caricia un zarpazo: el amor hacer vivir y mata, entre la vida y la muerte estamos, amándonos y el orgasmo es el trueno que lo confirma: pero sabed: eso ocurre en nuestra imaginación que late al unísono del deseo y es a lo que llamamos corazón, llama doble, una roja, la pasión, otra azul el amor espiritual: sólo juntas pueden llevar a amor a buen puerto, separadas son la destrucción o el convento. Y ese mísero que habla en negro, no soy yo, mi orquídea del desierto, es otro rufián que mal imposta mi voz.
(Despliega un papiro con el sello real y el de la nunciatura)
Os hablo en nombre del Rey. Viva el rey. Viva el cardenala. Viva Dios.
El Nosferato ha sido aniquilado. El reino se encuentra libre de Vampiros. Todos ellos que hayna sido mordidos ya pueden considerarse libres del contagio. Desde ahora cualquier actitud o remedo vampiresco por parte de algún súbdito con malos afanes será ajecutado con la Ley del Reino. El gran Abraham Van Helsing lo ha destrudo. Doy al reino por Libre de Vampiros
Sí, hay que hacer ya el matrimonio o de lo contrario tendremos que empezar a embalsamar a las abuelas. Finalmente la iglesia va a estar llena de momias.
46 DIÁLOGOS:
Ah silencio oquedal donde pronto habra risas y jolgorio, viandas y vino, saltimbanquis y tragaespadas, bailes celtas y bufones que hagan bufonadas. Después iremos a reinar con mano justa y en tronos contiguos con mi reina legal, gala y gitana, y haremos que este reino se hacerque lo más posible a la felicidad en esta época oscura.
Mmmmmm...
El Historiador mirando el vacío recinto de la fiesta que ha de tener lugar para los reyes, se dirige un tanto preocupado a Merlín.
Este recinto, Merlín ha de quedar cototo, digno de una boda que tanto ha costado consumar, por extraños designios que ni mis años de historiar han logrado dilucidar.
hace una pausa y prosigue, pero como hipnitizado, casi para sí mismo.
¿Sabeis? Anoche tuve un sueño que no era un sueño, o por lo menos eso me decían unas voces en el sueño, decían Merlín, esto es una grabación del año 2099 de nuestra era, y sabed que el mundo ya cayó en la tiranía Binaria, las redes computacionales nos gobiernan, el erotismo ya no es cosa de fluidos y sudores, semen y ardores sanguíneos, sino de pantallas e ilusiones virtuales... la verdad es que colegí nada de lo soñado y...
Merlín hace un gesto como de pase mágico al Historiador y habla quevediano y exhultante.
Bah, Merlín, callad: sueños son esos, nada más que sueños y espejismos. Hay que dejar esta sala lista y digna del magno evento que nos espera. Y como me han dicho que el Heraldo anda con el bajón y la cocinera desaparecida, dejadme el asunto a mí, que para eso hay magos en la corte.
Hace un pase mágico, y de sopetón el recinto desnudo se puebla de mesas rebosante de manjares, faisanes, cerditos asados para el Cardenala, por supuesto no el estuprado, cavioar negro y rojo, botellones de vino con etiquetas pintadas de puño y genio del mismo Bosco y Miguelangello, trufas, calamares en su tinta, suchi traído del celeste imperio, ostras con sus perlas blancas y negras aún dentro de las valvas, quesos ugusanados y parmesanos, racimos de uvas que dejó de dádiva el mismo Dioniso antes de marcharse y su famoso vino espumoso, pan ácimo y pan dulce, perros afganos y galgos corrteando en en busca de las sobras: la música surge de laudes y arpas, gaitas y tamboriles, celta como se debe a una boda de Rey celta, y, para la Doncella que pronto será Reina, esas españoladas que por su origen gitano de Jaén tanto gustan, y hasta un ruedo con toros y toreros con sus trajes de luces, crespones y potos parados y semilleros bien abultados, para que las Infantas de Aragón se soloacen. Aparece un bufón contrahecho que realmente hace bufonadas, que obedece al nombre de Hop Frog, y como tal, salta y da cabriolas de rana de pantano. El aroma a incienso y a sándalo le dan un perfume oriental a la sala, y las 27 favoritas salen bailando la danza de los 7 velos, pero sin pedir cabeza de Bautista alguno, y la cenicienta realiza su famoso baile de la escoba, con el que realmente conquistó al príncipe heredero de su cuento, que también está invitado a esta fiesta y la mira hacer malabares con la escoba, extasiado. Y para darle un toque a lo Sofía Coppola, ya que ayer Merlín fue a ver María Antonieta, ubica en lugares estratégicos gigantes pantallas de plasma donde se proyectan videos de David Bowie, Depeche Mode y Placebo, para, esperamos, solaz de Grandchester. Comienzan a llegar los invitados: sólo faltan los notables: el Cardenala, El Bufón, la Trina, el Heraldo de Aragón, las Infantas de Aragón, Mata7 que se ha comprometido con la infanta menor y más descocada, la Cocinera Republicana que como se ve, esta vez comerá y gozará de las viandas, el vino y el baile. El Poeta Real, el verboso y seductor Caballero de la Rosa, que dará realce a la gala con sus versos, sacros y paganos. El Caballero Negro también confirmó su asistencia y la Cuidadora de Gansos,a pedar de no haber dado su respuesta al R.S.V.P. grabado en letras de oro en la invitación real.
La fiesta tendrá lugar en este recinto, por favor acudan todos y digan sus parlamento y beban y amen y seduzcánse, eso sí, sin andarle haciendo ojitos a la Doncella Therese, que el Rey beberá con prudencia, pero nunca se sabe cuando los negros celos pueden dejar el... digamos pandemonio.
Parece que va a estar bien buena esta fiesta...
Aparece la doncella Therese y le pide a la Trimistra que le ayude a ponerse su traje de novia. El estilista del reyno vecino ha llegado con su equipo de ayudantes para trabajar en los cabellos de Therese y asistirla en el maquillaje.
Decidme, Triministra, estoy muy gorda, que apenas puedo acomodarme el vestido.
La Trina evitando la risa dice:
No, doncella, no es vuestro doncellesco cuerpo, es el vestido que nos fue enviado en una talla más pequeña de la que habíamos solicitado.
Ella responde más tranquila:
Por suerte es así, ya que pensé que con tanta comida en el claustro había subido unos kilitos
No, querida doncella, dice la Trina, vuestro cuerpo no ha cambiado en siglos...
¡De vieja me estáis tratando acaso...! grita enfurecida y nerviosa la doncella, que suele sufrir de repentinos ataques de temperamento...
(Conversan en voz baja el Canciller Metternich y los Cardenales Mazarino y Reichelieu)
A qué nos citaron?
Nos vamos?
Estos celebran y celebran
lo que no se han ganado,
sin negociar.
Reyno de locos.
Informaremos al Papa,
al Archiduque Austrohúngaro
y al Rey de la Francia...
Bárbaros,
estas no son maneras
de tratar
las potencias.
(Se retiran indignados)
(Saladino se frota las manos y piensa)
"¿Estallará la guerra intestina
entre los antiguos aliados
cristianos, por los desvaríos
y descuidos que ocasiona
a un Rey Poderoso
una infeliz concubina?"
(Observa a la Doncella Enamorado de antemano de ella)
...
(Al retirarse discreto del jolgorio que crece
la observa de nuevo,
suspia y comenta
en en voz baja)
¡¡...Por adorable que sea...!!
(Corrector de Saladino)
Donde dice: "se retira discreto del jolgorio que crece"
Debe decir: "se retira discreto del desordenado jolgorio que crece haciendo pedazos lo que debía ser la sóbria y sesuda negociación en la que se confirmaran los pactos del Reyno con las demás potencias cristianas, a la luz de un matrimonio que puede violar dos o tres preceptos y pactos".
...
..."¿Pero a quíen en el Reyno le ineresa el futuro del Reyno?"
...
"Lo importante es llamaron a fiesta".
.
"A dónde irá a parar este Reyno,
donde la gente no lee ni piensa?.
Hasta aquí la corrección a Saladino.
(Hace un venia y abandona,
incrédulo, la escena).
(Mefistófeles, Ilich y Tse Tung felices se frotan las manos)
Je...
Esto está bueno,
condiciones objetivas perfectas,
un Reyno Olvidado que no atiende
los pequeños detalles
de llevar el Estado.
A el Cardenala.
Pero mirad que atrevimiento: estos púrpuras que vienen del Vaticano con exigencias y amenazas de casus belli, sino cumplo con tratados, según ellos, que son más bien exigencias mezquinas de viles intereses y poder y poder. Y ese Richellieu y Mazarino, con ellos, ni a mi misa. Que vayan los mariquitas con sus faldones de travestis a lloriquearle al Papa. Dejadlos, corruptos y lúbricos, traidores y falsarios, sabed, el Reino Lear no es el patio trasero del Vaticano ni una parroquia de vuestra Capilla Sixtina.
Acá instauraremos una nueva forma de Monarquía, caramba!
Eminente el Cardenala, la boda está lista, y no transformaremos un asunto de amor vero y puro en una razón de Estado, presto al altar.
Y además, esta fiesta fue preparada por la magia de Merlín, como un favor a su amigo el Rey, y ha dejado la fiesta congelada, detenida en el tiempo para cuando lleguen los principales del reino y los invitados y amigos que quieran sumarse a nuestro merecido jolgorio. Los demás pueden irse donde su Travesti Mayor a cuchichear como viejas brujas.
Inventaremos una Monarquía más justa y más humana, sino vamos derecho a esas condiciones objetivas de las que hablan el chino obeso y el siniestro barbudo.
Razones de Estado aluden los muy Bellacos: progromos y reeducación popular querrán decir, pelotones de fusilamiento y gulags. Presto, os declaro par de rojos criminales personas non gratas, conspiradores presuntos y anticristos. Guardia real,a por ellos y presto dejadlos en la frontera del reino del lado, Enrique verá qué hace con ellos.
Y ahora, boda.
Le Grita a Richelieu:
Pendejo, eso sois, un pendejoh, chico!!!
Y a Mazarino
Y dije pendeho!!! de le P a la O...
Este... y me digo yo, en este nuevo reino nuestro habrá lugar para la alfabetización gratis y pública para todas las doncellas del lugar?
O es tensar demasiado la cuerda de las reformas?... ummmm
Celebremos las bodas!!! juerga, juerga...
OS DECLARO MARIDO Y MUJER.
PDEIS BESAR A LA NOVIA.
mmm
Sí,
clases de la cocinera a las doncellas del Reyno
y las podríamos filmar.
Digo,
como un experimento
de ingeniería financiera.
La doncella Therese no ha querido venir pero manda a decir:
"Yo aun estoy en mi despedida de soltera y el matrimonio tendrá que esperar. Estábamos haciendo un ensayo general nada más. Yo quiero matrimonio, pero matrimonio con el sacramento de El Cardenala como corresponde, y después de las negociaciones del Rey... De lo contrario, me voy al convento, mierda, y me quedo ahí para siempre.
Rey Lear, atina Turner, porque yo ya me cansé de tanto despotismo.
Ninguno los habitantes de este reyno nos merecemos esto.
Se acabo. Punto y coma.
Cocinera Republicana: no,tensar la cuerda hacia una monarquía representativa será despues de la boda y fiesta mi mayor proyecto en este reino, aunque los del Imperio que sabemos nos amenazen con sus gansos de acero.
Pero no os preocupéis, por ahora a la cocina que después de la boda habraágape, banquete y bailes sobre ascuas y hasta luces estroboscópicas.
Su eminencia, el Cardenala, a tanta prisa vamos a barranco seguro. Y habéis oído ya a la aun futura Reina. Si apuramos el paso, la boda se va al traste, aunque toda boda siempre ahí comienza y termina, pero también al Convento. Os lo ruego Eminencia, con vuestra sapiencia y comandancia en cosas de Iglesia, digamos que esto es un, mmmm, ensayo general y celebremos como Dios manda el sacramento y como la futura Reina lo requiere. En cuando a ese ganso que nos sobrevuela, id presto al aposento del consejero del rey, o sea yo mismo, y con Merlín y el historiador veremos el caso del ganso,y ojalá no haya que marchar a paso de ganso.
Tse Tung y Vladimir Ilich mientras son conducidos a la frontera del lado por la real guardia real.
Mejor, camalada, estalemos en el leino de al lado, mila que el pajalaco que soblevuela este es del impelio que tu sabes.
Que bien lo sé, camarada, es que este reyezuelo se cree Chávez que a su vez se cree el Ché, pero para mí que acá va a arder Troya, como se dice. Vamos, pues, de reino en reino en busca de nuestras bienamadas C.O.
Aparte,preocupado y pensativo, se mesa la barba y monologa.
¿Actuar, dejar que otros por vos lo hagan y ceder y ceder y ceder?
Sé que el Cardenala ha de velar por que no haya guerras intestinas entre reinos aliados vasayos del clero y queden por las calles no solo intestinos derramados... pero yo quiero reformar la Monarquía y que ese sea mi legado... ¿Buscar nuevos aliados, como la Cocinera Republicana y esta extraña chica de los gansos? Merlín siempre va hacia donde el Rey apunta y el Historiador toma nota. En fin: Sir Ugolino es un guerrero y como tal actúa.
¿Y mi bienamada Terese, tan preocupada por los viles del Vaticano y sus sensibilidades y mis supestas ofensas, ¿no ha visto que Saladino la trata de concubina?
Y yo he callado, porque mi respuesta al bellaco, tendría al Reyno nublado de gansos de acero.
Pero en fin, si esto he de llevar a buen fin, calla boca calla, y que el Cardenala trate con los del Imperio de las llaves cruzadas, pero os advierto, otra diatriva como la de Saladino y a todos los de casulla les doy por el... orificio ese que todos saben.
¿Y por qué mi Therese no se da cuenta que en el Vaticano tiene más detractores que aliados?
Ya se las veráconmigo ese Saladino; pero antes, hay que preparar y consolidar coronación y boda.
(El Cardenala, no demasiado nervioso)
Rey Poderoso, yo estaba preparando la boda.
Al consejero aconsejo
no ir, ya lo tomaron.
Tampoco al Mar.
Habrá que citar a alguien,
no sé.
Yo diría que acá o, en la cocina,
puede ser que la Nunciatura, no creo que el pájaro la ataque por ser territorio del Vaticano.
Con Mazarino y Richelieu, ya no tiene caso intentarlo.
Pero creo que los austriacos querían apoyo con Inglaterras y Francias (su Majestad recordará unos problemitas futuros, con un Bufón de Bicorne que ni era Francés... un tal "Corzo"), creo que podríamos aprovechar esa discordia. Methernich sigue en palacio.
Cómo último recurso está Machiavelli o, si vamos más lejos,
Cicerón, Nestor o... (secándose el sudor) el peor de todos, el tal Odiseo. (de los futuros podríamos tratar d atraer a Pantaleón para que los venza a punta de visitadoras o ho-chi-min (una batalla muy larga) o Don Fidel (ese tiene un aguante increíble en esta materia).
Si preferís una línea más dura
podemos lanzar al Poeta (dando dispensa para que use su arma especial, sólo por esta ocasión) y al Caballero Negro y Merlín.
Si se animan el Bufón y la Triministra podrían apoyar con unos vampiros.
Pero lo duro a veces sale peor.
Vos decidís Gran Señor,
yo estaré a vuestro lado
en todos los casos posibles
y seguro arreglamos esto
en un dos por tres.
De todos modos,
el matrimonio no tiene
por qué detenerse
y menos al costo pagado.
Quedo Suyo Majestad.
Impresionado por la rapidez de acción de el cardenala, y, al contrario de este/a, sí un atnto nervioso, o más bien, ansisoso.
Eminencia, os agradezco vuestra incondicinal fidelidad, más aún en esta, por lo menos, delicada contingencia que se ha tornado, tal vez cor mi incontinencia verbal, una posible conflagración internacional.
Si los purpurados han abandonado el palacio, al diablo, que suena, si no rimado, atinado.
Ah, amado, el Cardenala, los aliados que proponéis no han salido muy bien parados en susbrespectivas ciutas con la Historia, ya el Historiador puede ilustrarnos en más casos, pero a qué seguir, si desde Alejandro de Macedonia, Escipión el Africano y el corso petiso y de tricornio que nombráis, es más icono de locura que quien os fabla, que no es poco, para loco.
Me simpatiza y he comido con la misma Doncella Therese en el Palacio de la Revolución con Fidel, siempre he hablado y defendido su causa y por ello en libelos maltratado. Es hábil y sesudo, lo pude comprobar cuando manejaba al Imperio a su amaño en el caso Elián: mas habla mucho y ahorá está un tanto maltrecho por lo que habría que tratar con su hermano de asngre Raúl y la verdad verdad, es que por muy hermanos que sean..
Yo también tengo buenos aliados, de pasados y de futuros, incluso, como el Gran Kanh, Heliogábalo, Vlad Tepes, conocido también como el Empalador, Panchito Villa y hasta Osama y Ubu Rey se interesan en venir.
Pero, Cardenala: esta gente es de dudoso actuar y mezquinos intereses, así que os propongo: la ropa sucia se lava en casa o, por ser más fieles a los hechos, en castillo. Vampiros, por ningún motivo, ya que a él o ellos estamos empeñados en exterminar.
Démosle, comom proponís, al poeta la palabra y el feroz aparato que tan bien exhibe, sin propasarse con la Doncella, sí, y sus tretas: que lo secunden Merlín y Sir Ugolino, que sí sabe de batallas y no lo aminalan un barquichuelo de latón y un avión amedrentador.
Pero si con diplomacia aprovechando a los austríacos y sus intereses tal vez un buen pacto impediría una gota de sangre derramar. Pero después, de Viena ni hablar, que de valses a campos de concentración, un paso hay.
uh, uh, ¿con que nos quieren exterminar? Y nos quieren con van Helsing intimidar. Bah, ni con el negro y traidor Blade nos podrán doblegar.
Otro vampiro,
ejemplos con el Bufón
dice el Cardenala...
Ese es un pez pequeño,
el grande sigue suelto.
(Con la venia rexia, y antes de que crucen el dintel de la gran puerta, DLR se les acerca por un costado a Richelieu y a Mazarini) y les dice en tono profundo:
"Eminencias, voltead un segundo..."
(apenas giraron las barbas, un certero golpe del vigoroso tronco glandeal de DLR, que sonó como un eco sordo, los hizo cruzar la puerta de un suspiro; como testimonio de sus presencias quedaron ambos birretes, dando cabriolas céleras por los aires...
DLR los atisbó de reojo, mientras intentaban recomponerse del primer pollazo, y sin darles tregua les ensartó su daga primorosa, primero a Mazarini y luego a Richelieu, hasta dar con sus primeros pecados...
Ahí quedaron sus beatitudes, mirándose con los ojos fuera de sus órbitas...
De un meneo, DLR los eyectó de su enervada trepanadura, y por los aires fueron a dar más allá de los límites de la comarca vecina; no bien terminaron de caer, y estando ya semi desnudos, un aluvión de licor seminal, les pluvió desde el cielo, ahorcajándolos en mandibuleos batientes, desesperados en busca de aire...
Por un día entero, trataron de moverse en vano, levantándose y cayendo a cada rato, en la resbaladiza prisión, sin avanzar en dirección alguna.
Al cabo de varios huesos rotos y un par de ligamentos dañados, se dieron por vencidos y se embotaron de espaldas al cielo, hundiendo sus majestuosos cornetes en el rescoldo mohino, ahogándose...)
(La doncella Therese que ha estado presenciando las increíbles habilidades del Caballero Poeta murmura en un suspiro casi inaudible)
¡Qué gran idea han tenido mi Rey y su Eminencia El Cardenala al solicitar los servicios de este poeta, cuyos atributos se conocen más allá de la comarca de Lear!
¡Qué felices han de sentirse las 27 concubinas que el rey le ha entregado! (piensa para sí)
Me pregunto (enrojece su rostro)si este caballero poeta le dará tanto amor y lluvias seminales a alguna doncella en especial... ¿quién será esa afortunada dama, si la hubiera?
Os felicito Caballero de la Rosa (dice recuperando la compostura) y espero que a punta de vergazos sigáis manteniendo a raya a estos bandidos eclesiásticos...
(piensa en que que ya se le está destando su lenguaje de alcantarillas y suburbios... ella ahora será Reyna y como tal no solo es meneseter ser una dama sino parecerlo...) Qué tarea tan difícil, (piensa entristecida), no tan solo para una Reyna. sino para mujer toda, doncella o no.
¡Miren qué cosas ocurren en este bendito Reyno! (vuelve a suspirar y se retira)
Bien trabajo señor de la Rosa. Aunque más que rosa la vuestra es secuoya resinosa. Ahora deberemos irnos con tacto, señor eyaculador pertinaz y guardad vuestros raudales para los próximos desdichados que haya que malhadar. Aunque me pregunto, ¿no habran analmente gozado en su muerte estos bellacos, con vuestra rosa roja en su respectivas negras rosas? En fin, acabados están. Pero descansad incansable caballero, duchaos que igual estáis echo una calamidad y con el Vaticano no hay huellas que dejar.
Doncella mía: no os encrapuléis la mirada con esta andanada de semillas mortales, y tenéis razón, no sólo hay que ser dama, en vuestro caso, Reyna sino parecerlo. Pero en vos el ser y el parecer son gemelos de pudor y de castidad. y lo demás, pardiez, de gitana y reina mora es. Y es lo que a mí me enhiesta hasta esta roja testa que ya no aguanto en vuestra regia y tierna carne endir... mas que digo, tanto semen y nervaduras me hacen delirar... y un rey también no sólo tiene que ser, sino parecer...
Aparte.
Uff.De la que se escapó mi Doncella Therese. ¿Y cómo estarán de salud mis 27 ex-favoritas? ¿Y aún serán 27 o estarán mermando ante tan descomunal aparato? Y no es que yo, esté..., pero también esas muchachas mis súbditas son.
!Merlín, venid presto!
Aparece en su nube de humo y relámpagos.
Mande Machistad, perdón, hic, majestad...
Pero Merlín, plugo a Zeus ahora que con el Vaticano ni a un sepelio, estais con un tufo a pipeño, vil y bigoteado, y a krypalis que ha sido prohibido en este reino, y además, !Todo de carmín manchado! No esa la forma en que ha de ser ni parecer un mago de la corte Lear.
Tambaleándose, con la túnica con lunas y estrellitas llena de manchas de vino y carmín y hasta con mechas de menos, tanto en la testa como en la noble barba de mago. De su varita, por pudor, callaremos.
Bueh, hic, buta la weá, Machistad, hic, perdón su Excelencia, ¿así se dice no? Déjadme hechar una canita al aire, aprovechando que el poeta rosa andaba a vergazos, yo me hice invisible y como mi varita me pedía papita, hic, perdón, alimento, me hice invisible y la firme compadre es que fueron 27 canitas, mirad ya estoy quedando calvo, y mi varita es de 500 años así que ahora me voy a sestear, por lo que no contéis conmigo para vaticanos y barquichuelos y esos gansos raros.. hata la boda leeaaaaarrr.
¿Mi querido rey, vos que conoceís al mago Merlín, lo habíais visto alguna vez tan encurdado u o borracho y desatinado?
(Propio de El Cardenala)
Su Majestad Rey Lear
y Futura Reyna,
se han repartido
las invitaciones
a las nupcias
a celebrar por tres días
a partir del último segundo
del día Domingo.
(Propio de El Cardenala)
Como parte de los festejos
se realizará juicio sumario,
se condenará
y ejecutará al Bufón.
Hola mi rey... ¿cuándo procedermos a matrimoniarnos?
(El Rey sin pider dejar de aferrarse el semillero a dos manos)
Pronto mi guachonsita... mire que ahora así tendidita, de ladito, buéh, usted sabe... y perdone el tono, eee, tan confiado
(Aparece Therese y encuentra que su rey se está poniendo medio ordinarón con el lenguaje...)
¿Son estas formas de hablar dignas de un rey? ¿Será acaso otro chanta que toma el nombre del rey para indignificarlo?
¡Yo creo que habría que mandarlo a decapitar cuando descubran a este impostor! (muy alterada se retira, rojas las mejillas)
Ta vez sea así. ¿Por qué el rey no responde?
¡Me preocupa y me asusta este Rey Lear!
¿No será un sicópata sexual?
Mon Cher Therese: en todo amante hay un psicópata sexual suelto, en todo corazón enamorado, siempre se realizan orgías salvajes, cada beso es un crimén y cada caricia un zarpazo: el amor hacer vivir y mata, entre la vida y la muerte estamos, amándonos y el orgasmo es el trueno que lo confirma: pero sabed: eso ocurre en nuestra imaginación que late al unísono del deseo y es a lo que llamamos corazón, llama doble, una roja, la pasión, otra azul el amor espiritual: sólo juntas pueden llevar a amor a buen puerto, separadas son la destrucción o el convento. Y ese mísero que habla en negro, no soy yo, mi orquídea del desierto, es otro rufián que mal imposta mi voz.
Ay, mi Rey, qué tranquilidad me dan vuestras palabras. Mucho me temía que os hubieseis vuelto más loco que una cabra de monte
(Despliega un papiro con el sello real y el de la nunciatura)
Os hablo en nombre del Rey.
Viva el rey.
Viva el cardenala.
Viva Dios.
El Nosferato ha sido aniquilado. El reino se encuentra libre de Vampiros. Todos ellos que hayna sido mordidos ya pueden considerarse libres del contagio. Desde ahora cualquier actitud o remedo vampiresco por parte de algún súbdito con malos afanes será ajecutado con la Ley del Reino. El gran Abraham Van Helsing lo ha destrudo. Doy al reino por Libre de Vampiros
Estamos a salvo!
Ya no desaparecerán
doncellas y niños.
Y ahora que no hay ya vampiros... para cuándo la boda? se me están ajando los fulares
Eso mismo quisiera saber yo...
¡Y la boda! ¿Cuándo? yo me estoy aburriendo de tanto esperar.
Así que vos, rey, a poneros las pilas y a apurar la causa.
Sí, hay que hacer ya el matrimonio o de lo contrario tendremos que empezar a embalsamar a las abuelas.
Finalmente la iglesia va a estar llena de momias.